Kovács hazamegy, megvacsorázik, azután magához húzza a feleségét:
- Mi az, már egy csókot sem kapok?
- Hagyjál most - mondja morcosan az asszony -, ma nem vagyok ráhangolódva!
- Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!

Sherlock Holmes és dr. Watson fekszenek a szabad ég alatt a füvön. Sherlock megszólal:

-         Mondja kedves Watsonom, ha felnéz, akkor mit lát?

-         Látom a csillagos eget.

-         És milyen következtetést tud levonni ebből?

-         Hát lássuk csak…. Alighanem lement a Hold, tisztán látszanak a csillagok.

-         Igen, Watson! De a baj az, hogy ellopták a sátrunkat.

-Mondja fényképész úr, életnagyságú nagyítást is vállal?
-Természetesen!
-Tudja, van egy kivételesen szép képem a kékestetőröl.
 

A kislány kérdezi az édesanyját:
-Azt tanultuk ma az iskolában, hogy egy átlagos magyar család létszáma három és fél fő.
Nálunk ki fél?
-Én kislányom, mert apád már megint részegen jött haza.
 

A rendőr felébred éjjel a barátnője mellett. Megkérdezi:
-Te Julis! Merre van itt a villanykapcsoló?
-Ott a bal kezed mellett.
-És megmondanád, hogy honnan látnám sötétben, hogy melyik a bal kezem?
 

A vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! nem tudok úszni, aki kimenti annak adok 100 dollárt!
    Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetségét. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
    Mire a horgász szomorúan:
    -Sajnálom, akkor mennyivel tartozom?
 

A férfi nagy nehezen rábírja kolléganőjét, hogy menjen el vele vacsorázni egy étterembe. Már benn ülnek előttük az étlap. A férfi töpreng:
-Nem is tudom, hogy mit kellene rendelni egy ilyen drága étteremben.
-Azt tanácsolom - mondja a nő -, rendeljen mentőautót, ugyanis ott jön a férjem.

 

Kovács látogatóba érkezik mogyoródi barátjához. Miközben beszélgetnek, a cimborája állandóan balra rántja a fejét.

-Miért rángatod a fejed?- kérdezi Kovács.

-Tudod szombaton lesz a verseny, arra edzek.

Vasárnap ismét találkoznak, és Kovács borzalmasan rossz hangulatba találja barátját.

-Mi újság barátom? Talán rossz volt a verseny? Vesztett, akinek drukkoltál?

-Á ne is mondd! - mérgelődik a barát.- Egész héten edzettem - rántja a fejét balra - ,de ezek a rohadt autók emígy jöttek! -azzal elrántja a fejét jobbra.

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.

-Ez egy jávorszarvas - szól az egyik.

-Á dehogy ez egy vakondtúrás!- így a másik.

Aztán jött a vonat, és mindkettőjüket elütötte.

A jóságos tündér találkozik a rendőrrel.

-Hello Rendőr! Én vagyok a jóságos Tündér. Kívánhatsz egyet, teljesítem!

-Jó napot kívánok.

Barátnők beszélgetnek.:

-Hogy vagy drágám?

-Kösz, nincs mit panaszkodnom.

-És a férjed?

-A börtönben van.

-Te jó ég, és a fiad?

-Az is.

-Szent Isten! Mikor láttad őket utoljára?

-Tegnap, de ma hazajönnek.

-Hogyhogy?

-Börtönőrök.

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Az öreg tanácsokat osztogat:

-Először vékony ágakat rakjatok rá, aztán utána olyanokat, mint a combom.

- Két számítógép egér közül melyik a lány?
- ???
- Hát az optikai. És miért? Mert neki nincsen golyója.

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egy fogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofőbáti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofő báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Na mondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!

Két rendőr megy a síneken. Az egyik megszólal:

-Nézd má', ott összeérnek a sínek!

-Gyerünk intézkedjünk, mielőtt baleset lesz!

Mennek, csak mennek, mire az egyik hátrafordul.

-Hát nem figyelsz?! Már rég túlmentünk rajta.

Rendőralkalmassági vizsga. A kérdés az aspiránshoz:

-Mennyi 2x2?

-5!

A felvételi bizottság tanakodik felvegyék, vagy nem vegyék fel? Végén az elnök így határoz:

-Vegyük fel csak kettőt tévedett.

Áll a rendőr a vajudó felesége melett és látja, hogy mennyire szenved az asszony erre mondja neki:

-Drágám, ha ennyire fáj, akkor hagyjuk az egészet.

-Miért világít vörösen a rendőr szeme?

-Mert takarékon van az agya.

A készüléket átnevezzük T-elefonra,

A vidéki hívást T-ávolságira,

Az utcai készülék érméjét pedig T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e fizeted!

Tudta ön, hogy a kellemetlen szájszag egyik fő okozója maga a szája?

Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén, egy lakatlan szigeten, amikor egyszercsak megpillant egy palackot a parton, a homokban. A palackban egy papírtekercs van. Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt és a következőt olvassa:

"Mivel hosszú ideje nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal közöljük, hogy Internet-előfizetését töröltük."

-Mekkora az Excel nadrágja?

-Hát xls!

-Mi a neve a katonai operációs rendszernek?

-Hát CommanDos.

Jelek arra, hogy számítógépes megszálott vagy:

1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia mi a weboldalad címe?"

3. Megdöbbensz, amikor megahllod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4. Ha kólát veszel egy automatából így kommentálod:"Letöltöttem egy kólát a szerverről"

5. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, akkor így örülsz neki:"Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok"

Tízéves kisfiút elviszi az anyukája az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög.Mikor kijönnek a rendelőből az anyuka így szól a kisfiuhoz:

-A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

-Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

Hófehérke bevonul a fürd?szobába, a törpék meg rátapadnak a kulcslyukra. De mivel a kulcslyukhoz csak egy törpe fér oda, szépen sorba állnak, és az első mindig súgja hátra, hogy éppen mi történik, és így szépen továbbadogatják egymásnak végig a soron az infót, valahogy imigyen:

- Most leült.

- Most leült.

- Most leült...

- Most levette a blúzát.

- Most levette a blúzát.

- Most levette a blúzát...

- A melltartóját is.

- A melltartóját is.

- A melltartóját is...

- Felállt.

- Nekem is.

- Nekem is...

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő; családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Egy nagyvállalat alelnöke bemegy egy komputereket áruló áruházba. Nézegeti az ott kiállitott legújabb gépeket amikor egy fiatal és lelkes eladó megközelíti őt.
- Uram, ez a ragyogó gép képes magától megcsinálni a maga félnapi munkáját.
- Hmm.. ez valóban jól hangzik... Csomagoljon be kettőt.

Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Légy szíves, fordítsd meg a dobozt..."

- Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, vén hülye?"

1 nap, 24 óra. 1 ládában 24 sör. EZ NEM LEHET VÉLETLEN

MÁV: Mindig Állni és Várni . - / - . IFA: Ideiglenes Forgalmi Akadály . - / - . FING: Fosást Indító Nemes Gáz . - / - . A nyuszika ugrált az erdő szélén és leesett . - / - . A GeForce az milyen alakulat? . - / - . Press F13 to Continue

- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő; űrlapot.
- ...Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyűt szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött. - Bőr érdekelne. - Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú! - Legyen első osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtttt nincs lábtörlő.

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
* Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
* Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
* Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
* És azután? - kérdezi a halász.
* Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
* Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
* Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
* És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
* Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
* És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
* Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.